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6 Beiträge in diesem Thema (offen) Seiten (1): (1)
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Beitrag
Marco ist offline Marco  
Themenicon    mal was zum lachen
1249 Beiträge - Alleswisser
Marco`s alternatives Ego
> Wahre Gespräche zwischen IHK-Prüfer und Azubis!!!
> Armes Deutschland!!!!
> viel Spazz beim lesen grinsen
> Prüfer: Sie gucken doch bestimmt Fernsehen. Wissen Sie was die
> Buchstaben ARD bedeuten?
> Azubi: Kann ich auf Tafel schreiben?
> Prüfer: Ja bitte.
> Azubi (schreibt): Das ÄRDste
> Prüfer: Und was heißt ZDF?
> Azubi: Zweiter Deutschfunk.
> Prüfer: Und PRO7?
> Azubi: So für Kinder ab sieben, oder?
>
> Prüfer: Wie heißt die Hauptstadt Deutschlands?
> Azubi: Berlin.
> Prüfer: Bevor Berlin Hauptstadt wurde, welche Stadt war da Hauptstadt?
> Azubi: Da war Deutschland noch DDR, mit Hitler und so!
> Prüfer: Ach so? Wie hieß denn die Hauptstadt bevor Berlin es wurde?
> Azubi: Frankfurt, oder?
> Prüfer: Wie, Frankfurt, oder? Frankfurt/Oder oder Frankfurt, oder?
> Azubi: Jetzt weiß ich! Karlsruhe!
>
>
> Prüfer: Wieviele Tage hat ein Jahr?
> Azubi: 365.
> Prüfer: Gut! Und in Schaltjahren?
> Azubi: Einen mehr oder einen weniger, weiß nicht so genau.
> Prüfer: Überlegen sie mal in Ruhe.
> Azubi: Glaub einen weniger.
> Prüfer: Sind Sie sicher?
> Azubi: Dann einen mehr!
> Prüfer: Okay, wo kommt denn der zusätzliche Tag hin?
> Azubi: Ich glaub der wird in der Silvesternacht eingeschoben.
> Prüfer: Wie bitte?
> Azubi: Nee, Quatsch, das ist mit Sommerzeit, oder?
> Prüfer: Es wird ja ein ganzer Tag irgendwo eingeschoben, da wäre es ja
> sinnvoll, wenn man einen Monat nimmt, der sowieso wenig Tage hat.
> Welcher könnte das denn sein?
> Azubi: Jetzt weiß ich, Februar!
> Prüfer: Na also! Wissen Sie auch, wie oft wir Schaltjahre haben?
> Azubi (freudestrahlend): Ja, weiß ich ganz genau, alle vier Jahre,
> weil eine Cousine hat nämlich alle vier Jahre keinen Geburtstag!
>
> Prüfer: Wer war eigentlich John F. Kennedy?
> Azubi: Der war wichtig, oder?
> Prüfer: (schaut nur fragend)
> Azubi: Nicht von Deutschland oder so...
> Prüfer: Nein.
> Azubi: Hab ich auf jeden Fall schon mal gehört, gibt es nen Film von.
> Prüfer: Ja, aber wer war das?
> Azubi: Hat der was erfunden?
> Prüfer: (schaut fragend)
> Azubi: Krieg oder so?
>
> Prüfer: Wissen Sie, ob Deutschland eine Demokratie oder eine Monarchie
> oder eine Diktatur hat?
> Azubi: Weiß ich nicht so genau, war früher ja alles anders.
> Prüfer: Ja, früher waren wir auch mal Monarchie.
> Azubi: Ja weiß ich, mit Hitler.
> Prüfer: Nicht ganz, aber was ist mit heute?
> Azubi: Das hat sich ja erst neulich geändert.
> Prüfer: Das wäre mir neu! Wann soll sich das denn geändert haben?
> Azubi: So mit Mauerfall und so.
>
> Prüfer: Was ist ein Euro-Scheck?
> Azubi: Kannste Euro mit bezahlen, außer im Urlaub.
>
> Prüfer: Erklären Sie mir bitte, was ein Dreisatz ist.
> Azubi: Mit Anlauf und dann weit springen.
>
> Prüfer: Was sind so Ihre Hobbies?
> Azubi: Lesen, Musik und Rumhängen.
> Prüfer: Was lesen Sie denn so?
> Azubi: Programmzeitschrift.
>
> Prüfer: Wir haben seit einigen Jahren den Euro als Währung. Wie hieß
> die Währung davor?
> Azubi: Dollar!
> Prüfer: Nein, das ist z.B. die Währung in Amerika.
> Azubi: Ah Moment, jetzt weiß ich es: D-Mark.
> Prüfer: Na also! Was heißt denn das 'D' in D-Mark?
> Azubi: Demokratie?
>
> Prüfer: Zwei Züge stehen 100 Kilometer voneinander entfernt und fahren
> dann mit genau 50 km/h aufeinander zu. Wo treffen sich die Züge, bei
> welchem Streckenkilometer?
> Azubi: Kommt drauf an!
> Prüfer: Worauf kommt das an?
> Azubi: Ob die nicht vorher schon zusammenstoßen.
>
> Prüfer: Haben Sie eine Ahnung, wer die Geschwister Scholl waren?
> Azubi: Nö?
> Prüfer: Ich sehe aber in den Unterlagen, daß Sie zehn Jahre auf der
> Geschwister-Scholl-Schule waren.
> Azubi: Geschwister Scholl (Pause) Geschwister Scholl (Pause)... Nee,
> keine Ahnung.
> Prüfer: Schon mal was von der 'weißen Rose' gehört?
> Azubi: Aaaaah! Jetzt fällt's mir ein: Musik, oder?
>
> Prüfer: In welchem Land ist die Königin von England Königin?
> Azubi: Wollen Sie mich auf den Arm nehmen?
> Prüfer (Unschuldsmiene): Nein, wieso?
> Azubi: Weil die schon tot ist!
>
> Prüfer: Nennen Sie mir doch bitte drei skandinavische Länder?
> Azubi: Schweden, Holland und Nordpol.
>
> Prüfer: Wieviele Ecken hat ein Quadrat?
> Azubi (nimmt den Taschenrechner): Sagen sie mir noch die Höhe bitte!
>
> Prüfer: Julius Cäsar, schon mal gehört? Wer war das eigentlich?
> Azubi: Hat der nicht Jesus hinrichten lassen, so mit Bibel und so kenn
> ich mich nicht aus, bin evangelisch.
>
> Prüfer: Nennen Sie mir doch bitte drei große Weltreligionen.
> Azubi: Christentum, katholisch und evangelisch.
>
> Prüfer: Der Papst lebt im Vatikan. Wo aber bitte liegt der Vatikan?
> Azubi: Ist ein eigener Staat.
> Prüfer: Ja richtig, aber der Vatikanstaat ist komplett vom
> Staatsgebiet eines anderen Landes umschlossen.
> Azubi: Hmmmm....
> Prüfer (will helfen): Aus dem Land kommen viele Eisverkäufer.
> Azubi: Langnese oder was?
>
> Prüfer: Wenn es in Karlsruhe zehn Minuten nach Eins ist, wie spät ist
> es dann im Köln um 12 Uhr mittags?
> Azubi: Da müsste man jetzt einen Atlas haben!
>
> Prüfer: Wenn ein Sack Zement 10 Euro kostet und der Preis jetzt um 10
> % erhöht wird, wie teuer ist er dann?
> Azubi: Mit oder ohne Mehrwertsteuer?
> Prüfer: Es geht jetzt nur um den Endpreis.
> Azubi (rechnet wie wild mit dem Taschenrechner)
> Prüfer: Und?
> Azubi: Elf.
> Prüfer: Elf was?
> Azubi: Prozent.
> Prüfer: Sagen Sie mir einfach 10 Euro plus 10 Prozent, wieviel ist das?
> Azubi: 10 plus 11 ist Einundzwanzig!
>
> Prüfer: Was ist die Hälfte von 333?
> Azubi: 150 Rest 1.
>
> Prüfer: In welcher Stadt steht der Reichstag?
> Azubi: Vor oder nach der Wende?
> Prüfer: Heute.
> Azubi: Ist jetzt nicht mehr Deutschland, oder?
>
> Und jetzt mein Liebling:
>
> Prüfer: Wer ist Helmut Kohl?
> Azubi: Kann ich jemanden anrufen?
>
> Prüfer: Durch welches Ereignis wurde der Erste Weltkrieg ausgelöst?
> Azubi: Ui, sowas dürfen Sie mich nicht fragen. (Kicher)
> Prüfer: Doch, überlegen Sie mal, das könnten Sie wissen.
> Azubi: Fragen Sie mich was von Next Generation und das weiß ich!
>
>
> Prüfer: In einer Waschmaschine benötigen Sie pro Waschgang 100 Gramm
> Waschpulver. In einem Karton sind 10 Kilogramm. Wie oft können Sie
> damit waschen?
> Azubi: Ja, wie jetzt?
> Prüfer: 10 Kilogramm haben Sie, jedes Mal verbrauchen Sie 100 Gramm.
> Azubi: Ich hab ja nix an den Ohren.
> Prüfer: Ja und die Antwort?
> Azubi: Ey, ich lern Reisbeürokaufmann, nicht Waschfrau.
> Prüfer: Gut, ein Reisprospekt wiegt 100 Gramm. Sie bekommen einen
> Karton von 10 Kilogramm. Wieviel Prospekte sind da drin?
> Azubi: Das ist voll unfair!
> Prüfer: Das ist doch ganz einfach.
> Azubi: Weiß ich auch.
> Prüfer: Dann rechnen Sie doch mal.
> Azubi: Was?
> Prüfer: 100 Gramm jeder Prospekt, 10 Kilo im Karton.
> Azubi: Komm, mach Dein Kreiz, daß ich durchgefallen bin, so'n Scheiß
> mach ich nicht!
>
> Gleiche Aufgabe, anderer Prüfling:
> Prüfer: Rechnen Sie doch bitte mal!
> Azubi: Klar, kein Problem! Zehn Kilogramm sind 20 Pfund. 5 Prospekte
> sind ein Pund. 100 Prospekte!
> Prüfer: Prima! (Freut sich, dass der Prüfling, zwar über den Umweg des
> Pfundes, sicher und schnell zum Ergebnis gekommen ist.)
> Azubi: Und das Ganze jetzt mal 10!
>
> Prüfer: Wann war der Dreißigjährige Krieg?
> Azubi: In Vietnam oder?
>
> Prüfer: Was bedeuten die Begriffe brutto und netto?
> Azubi: Irgendwie so mehr oder weniger.
> Prüfer: Ach was?
> Azubi: Doch, brutto ist mit Verpackung...
> Prüfer: Und netto?
> Azubi: Das ist das Gewicht der Verpackung.
> Prüfer: Was ist dann Tara?
> Azubi: Der hat das erfunden, oder?
>
> Prüfer: Bevor es Geld gab, wie haben die Menschen da Waren gehandelt?
> Azubi: Tauschhandel.
> Prüfer: Ja.. (wird vom Azubi unterbrochen)
> Azubi: Wenn man da eine Playstation wollte, mußte man einen Haufen
> Spiele abdrücken, um sie zu kriegen.
>
> Prüfer: Wann wurde die Bundesrepublik Deutschland gegründet?
> Azubi: Das war in Österreich.
> Prüfer. Nicht wo, sondern wann.
> Azubi: Vorher!
>
> Prüfer: Wann fand die deutsche Wiedervereinigung statt?
> Azubi: Als die Ossis gehört haben, dass wir den Euro haben, sind sie
> alle rüber.
> Prüfer: Wann?
> Azubi: Als Hitler in Berlin den Krieg verloren hat.
>
> Prüfer: Wer war Ludwig Erhardt?
> Azubi: Den haben meine Eltern so gerne geguckt. War doch der mit der
> dicken Brille.
> Prüfer: Und was war Ludwig Erhardt?
> Azubi: Schauspieler!
> Prüfer: Sie meinen Heinz Erhardt!
> Azubi: Heinz Erhardt war doch der Helfer von Rudi Carrell, oder?
>
> Prüfer: Im Zusammenhang mit der Börse hört man immer den Begriff DAX.
> Was ist denn der DAX?
> Azubi: Nee, ich weiß schon, ist kein Tier, oder?
> Prüfer: (schüttelt den Kopf)
> Azubi: Nee, ist klar.
> Prüfer: Und?
> Azubi: Ne Abkürzung?
> Prüfer: (nickt)
> Azubi: Es gibt kein Wort das mit X anfängt!
> Prüfer: Vielleicht gibt es ja ein Wort, das mit X aufhört!
> Azubi: Taxi!
>
> Prüfer: Ein Kubikmeter besteht aus wievielen Litern? Rechnen Sie doch
> mal, wieviele Liter passen in einen Kubikmeter!
> Azubi: (starrt den Prüfer mit offenem Mund an)
> Prüfer: Können Sie das?
> Azubi: (starrt den Prüfer weiter verständnislos an)
> Prüfer: Schauen Sie, einen Liter Wasser kann man ja auch in einen
> Würfel bestimmter Kantenlänge umrechnen, wieviele Würfel passen dann
> in ein Kubikmeter?
> Azubi: Ja aber Liter ist doch für Wasser und Kubikmeter für Wohnungen.
> Prüfer: Wie bitte?
> Azubi: Ja, die Wohnung von meinen Eltern ist 85 Kubikmeter groß.
> Prüfer: Was Sie jetzt meinen ist ein Flächenmaß, Sie meinen Quadratmeter!
> Azubi: Ich dachte, Quadratmeter ist nur wenns viereckig ist und
> Kubikmeter wenn es etwas ungünstig geschnitten ist.
>
> Prüfer: Wer war denn Carl Benz?
> Azubi: (war laut Unterlagen auf dem Carl-Benz-Gymnasium): Ein
> berühmter Erfinder!
> Prüfer: Und was hat er erfunden?
> Azubi: (mit stolzgeschwellter Brust): Das BENZin!
>
> Prüfer: Wenn ein Artikel 85 Cent kostet, wieviele Artikel können Sie
> für kaufen, wenn Ihnen 12 Euro zur Verfügung stehen?
> Azubi: Ich würde eine Analyse machen.
> Prüfer: Sie könnten aber auch einfach rechnen.
> Azubi: Ich würde Angebot und Nachfrage analysieren, den Markt
> studieren und versuchen herauszufinden, wo ich den Artikel billiger
> bekomme.
> Prüfer: Das ist ja alles schön und gut. Aber jetzt stellen Sie sich
> vor, sie hätten das schon alles gemacht und hätten herausgefunden,
> dass der Artikel exakt für 85 Cent zu bekommen ist.
> Azubi: Ich würde entweder warten bis ich mehr Geld hätte oder bis der
> Artikel einen besseren Preis hat.
> Prüfer: Warum machen Sie es sich so schwer?
> Azubi: Weil 85 Cent nicht in 12 Euro passt.
> Prüfer: Passt doch!
> Azubi: Aber nicht wirklich!
>
> Prüfer: Konrad Adenauer, haben Sie diesen Namen schon mal gehört?
> Azubi: Ja klar.
> Prüfer: Und wer war das?
> Azubi: Hat der nicht die D-Mark erfunden?
>
> Prüfer: Wer war der erste deutsche Bundeskanzler?
> Azubi: Helmut Kohl.
> Prüfer: Der war nicht der erste.
> Azubi: Doch, der war schon Kanzler als ich geboren wurde.
> Prüfer: Und vorher? Gab es da keine Kanzler?
> Azubi: Nur den Hitler.
>
> Prüfer: Nennen Sie mir doch bitte sechs Länder, die an die
> Bundesrepublik Deutschland grenzen.
> Azubi: Holland, Niederlande, Schweden, Spanien, Portugal, England.
>
> Prüfer: Die moderne EDV erleichtert den Büroalltag. Nennen Sie
> Beispiele dafür.
> Azubi: Haben wir nicht mehr gehabt, wir haben schon Computer.
>
> Prüfer: Nennen Sie mir einige Länder der europäischen Gemeinschaft.
> Azubi: Kenn ich alle! Frankreich, Belgien und das dritte fällt mir
> jetzt nicht ein.
>
> Prüfer: Der längste Fluß Deutschlands ist welcher?
> Azubi: Der Nil.
>
> Prüfer: Wer war Napoleon?
> Azubi: Der mit der Guillotine?
>
> Prüfer: Erzählen Sie mir doch etwas über die Bedeutung der folgenden
> Erfindungen: Das Rad, die Dampfmaschine, das Telefon, der Computer.
> Azubi: Sie haben ein vergessen: dem Handy!
> Prüfer: Nee, nee, Telefon habe ich gesagt.
> Azubi: Telefon ist doch mit Kabel, Handy ohne!
>
> Und jetzt einer meiner Lieblinge. Eine junge Frau, hübsch, blond, in
> den übrigen Fragen nicht schlecht gewesen, bekommt noch eine Frage aus
> dem Bereich des Allgemeinwissens.
>
> Prüfer: Der erste Mensch im Weltall, wie hieß der?
> Azubi: James Tiberius Kirk! Da staunen Sie, oder?
> Prüfer: Allerdings!
> Azubi: Dass ich sogar wusste, was das "T" in James T. Kirk bedeutet.
> Prüfer: Schon mal was von Juri Gagarin gehört?
> Azubi: Selbstverständlich!
> Prüfer: Ja und?
> Azubi: Der hat doch so Löffel verbogen, im Fernsehen.
> Prüfer: Aha, und Mr. Spock war der erste Mann auf dem Mond.
> Azubi: Nein, das war Louis Armstrong!
Gruzz Marco



für „geht so“ geb ich kein Geld aus.
Beitrag vom 27.01.2007 - 12:03
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colonel ist offline colonel  
268 Beiträge - Fingerwundschreiber
colonel`s alternatives Ego
... wieso "mal was zum Lachen"? Aus diese Liga krieg ich jeden Tag Antworten unserer Azubis. Die suchen auch Dubai in Afrika - kein Scheiß!



Bis dann,

Alex
________________________________________

Corvette - The heartbeat of America
Beitrag vom 27.01.2007 - 13:51
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robot-trax ist offline robot-trax  
901 Beiträge - Scriptkiller
robot-trax`s alternatives Ego
Und da fragen sich die jungen Leute, warum bekomme ich keine Ausbildung? stop ruhig



Ralf
Beitrag vom 27.01.2007 - 15:19
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Tquolke ist offline Tquolke  
345 Beiträge - Spambot
Tquolke`s alternatives Ego
Falls das wirklich ein echtes Gespräch war, finde ich das schon eher traurig. Oh man! Ich habe bei mir auf Arbeit auch viel mit jungen Leuten zu tun, aber so doof war noch nie einer. Na gut einer vielleicht. Der fragte mich mal: Sag mal Thorsten, kommt manchmal der TÜV bei dir vorbei und testet deine Geräte? Ich: Ja jedes Jahr am 31.Februar. Er: Immer am 31. Februar? Hm. irre



Immer mit der Ruhe...
Beitrag vom 27.01.2007 - 20:05
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uwe ist offline uwe  
83 Beiträge - Supermember
uwe`s alternatives Ego
Dummheit kennt nun mal keine Grenzen, anders kann man dies wohl nicht beschreiben.
Wenigstens sorgt es dafür, die schlaueren zu belustigen.

Grüsse Uwe
Beitrag vom 28.01.2007 - 08:46
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ZZsven ist offline ZZsven  
648 Beiträge - Dr. Forum
ZZsven`s alternatives Ego
Ist ja irre der ging ja mal wieder schnell rum. klatschen

hier ist nocheiner: jubeln


Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen
Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet.
Der hatte offensichtlich richtig gute Laune !!!
>
> F: Wird es eigentlich windig in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch
> nie gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)
> A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und setzten uns dann
> um sie herum und sehen zu, wie sie eingehen.
>
> F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen können? (USA)
> A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.
>
> F: Ich möchte von Durban nach Kapstadt laufen - kann ich dafür den
> Eisenbahnschienen folgen? (Schweden)
> A: Sicher, es sind ja nur zweitausend Kilometer. Nehmen Sie aber sehr
> viel Wasser mit.
>
> F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen?
> (Schweden)
> A: So, es ist also wahr, was man über Schweden sagt?
>
> F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Können Sie mir eine
> Liste
> von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey's Bay
schicken?
> (UK)
> A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?
>
> F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika
schicken?
> (USA)
> A: Aus-tra-li-en ist diese große Insel in der Mitte des Pazifiks.
> Af-ri-ka ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, wo es
> keine...
> Ach, vergessen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden
> Dienstagabend in
> Hillbrow statt. Kommen sie nackt.
>
> F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
> A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich um 90 Grad. Kontaktieren
> Sie uns, wenn Sie hier ankommen, dann können wir Ihnen die restlichen
> Himmelsrichtungen schicken.
>
> F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)
> A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.
>
> F: Können Sie mir einen Plan mit den Auftritten der Wiener Sängerknaben schicken? (USA)
> A: Ös-ter-reich (Austria) ist das klitzekleine Land, das an Deutschland
> angrenzt, in dem es... Ach, vergessen Sie 's. Sicher, die Wiener
> Sängerknaben treten jeden Dienstagabend nach den Koalabärenrennen in
> Hillbrow auf. Kommen Sie nackt.
>
> F: Haben Sie Parfum in Südafrika? (Frankreich)
> A: Nein, WIR stinken nicht!
>
> F: Ich habe einen neuen Jungbrunnen erfunden. Können Sie mir sagen, wo
> Ich den in Südafrika verkaufen kann? (USA)
> A: Überall, wo es genug Amerikaner gibt oder in Hillbrow aber kommen
> Sie nackt.
>
> F: Können Sie mir die Regionen in Südafrika nennen, wo die weibliche
> Bevölkerung niedriger ist, als die männliche? (Italien)
> A: Ja, in Nachtklubs für Schwule.
>
> F: Feiern Sie Weihnachten in Südafrika? (Frankreich)
> A: Nur an Weihnachten.
>
> F: Gibt es Killerbienen in Südafrika? (Deutschland)
> A: Noch nicht, aber für Sie können wir sie importieren.
>
> F: Werde ich dort Englisch sprechen können? (USA)
> A: Ja, aber Sie müssen es erst lernen.
>
> F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Ärzten, die ein Serum
> gegen
> Klapperschlangenbisse herstellen können. (USA)
> A: Klapperschlangen gibt es in A-mer-i-ka, wo SIE herkommen. Alle
> südafrikanischen Schlangen sind vollkommen harmlos, können sicher
> gehandhabt werden und eignen sich gut als Haustiere.
>
> F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt und gibt es das ganze Jahr über
> Milch?
> (Deutschland)
> A: Nein, wir sind eine friedliche Zivilisation von veganischen
> Beerensammlern. Milch ist illegal.

Gruß
Sven
Beitrag vom 29.01.2007 - 19:30
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